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手机段子二十则！

１、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
　评论：　还是你爹厉害！
　　２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……我要世界杯……
　　　评论：这个问题上帝也很头疼。
　　３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
　　　评论：厉害，别人的生意不做了？
　　４、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
　　　评论：到底是洋妞，马桶涮筷子！
　　５、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
　　　评论： 一天行不行？
　　６、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
　　　评论：怎么收费？免费A片？
　　７、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
　　　评论：要保证食品安全，任重道远！
　　８、春趣：
　　不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
　　不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
　　不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
　　不看则失落，看后则失望的，是春晚；
　　不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
　　不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
　　不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
　　不知则追求，知后则追悔的，是青春！
　　　评论：我们都不年轻了！
　　９、富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！
　　　评论：2亿够不够？
　　10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
        　评论：这么快就大了
　11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
　　　评论： 带套了没
　　12、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
　　　评论：想象一下场景，很好笑！
　　13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模式，把你设成了安全模式！
　　　评论：关机模式是什么？
　　14、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给人家机会嘛……
        　评论：看起来董事长很得女人欢心呀
　　15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
　　连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
　　　评论：革命工作不分高低贵贱！
　　16、职场共勉：
　　　　想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
　　 想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
　　　评论：精辟！
　　17、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
　　　评论：是不是要升迁了？现在有小姐了，不用送自己婆姨了
　　18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤抖的声音：房管局长送的！
　　　评论：应该是开发商送的吧
　　19、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
　　　评论：作家？还是来自生活的语言生动！
　　20、 宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
　　评论：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！