查看完整版本: 小合集

小合集

前两天和女朋友去超市购物，一般超市都会把TT放在收银台那，这家不是，设在了化妆品专柜那＃＃＃＃背景＃＃＃＃我俩走到化妆品柜台是突然想起TT用没了，遂推车去买，在货架前我左挑又选，头也没抬对她说，还是买螺纹的吧，杜蕾丝这款不错，谁料她幽幽地道：还是颗粒的好，我也顺嘴回了一句：你平时不是不喜欢颗粒的吗？这时我感觉有点不对，她平时都不会和我趴在这一起选的啊，我抬头一看是一陌生美女，她也一脸愕然看着我，回头再看女朋友拿着一瓶清扬和一陌生男的很纠结地看着我俩………


同学的朋友，女 　　周末经常和男朋友去大学边上的小旅馆开房 　　后来她男朋友的身份证丢了，于是每周末出去就管班里其他男同学借 　　还不是借一个人的 ，是逮着谁借谁的，估计全班男生被他借个遍 　　～～～～～～～～时光荏苒～～～～～～～～～～～～～ 　　某天，这位同学的朋友被可爱又负责的pol.ice叔叔叫去问话了。。。。 　　pol.ice叔叔（十分隐晦）：同学，你是不是在做兼职啊。。 　　同学的朋友：没有啊 　　pol.ice叔叔：我们查到你经常和不同的男生去一个旅馆开房。。。。 　　此女风中凌乱了。。。






一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 　　过了一段时间，老爸向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” 　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”


有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“姑娘，你们这里卖套吗？” 姑娘：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 姑娘：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 姑娘：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！




有位美女衣衫不整的跑到pol.ice局报案！ 美女：“MD！我被Q B了！” pol.ice：“对方的特征呢？” 美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”


一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。 第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。 “我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！” 新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。 新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。” 新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。 新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。”


男女二人正在XX，忽然女人放了个屁。 男人不悦，停止XX。 女问：“君为何不挺枪而入？” 男曰：“闻炮声恐有埋伏！”

”


7月的一天，天气很热。某乡乡长晚上与情人在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情人生气了，说道：“我说乡长啊！你做就做吧，你咋还往里钉啊？！”


食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！” 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”


下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。 许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错” 问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊？”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！” 同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？” 甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子？”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？” 答：“是啊！”甲：（突然醒悟）“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。”甲：（哈哈大笑）我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！