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经典小笑话20则

1、我以前只吃奶

　　一只小老虎弱弱地问一只兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”
　　兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”
　　小老虎脸红了，诺诺地回答：“吃奶。”

评论：老虎不发威兔子拿他是病猫

2、儿子学进化论

　　爸爸带着儿子去动物园。来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
　　爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。
　　过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

评论：童言无忌童言无忌，孩子的智慧是无穷的，长大其实被埋没了
　
3、生个小狗吧

　　侄女今年三岁了，有天她妈妈逗她说：“宝贝，妈妈生个妹妹陪你玩好吗？”
　　小侄女说：“不要，妹妹有什么好玩的？妈妈，你给我生个小狗吧，我要白色的。”

评论：依旧的童颜无忌，要求还是挺精确的哈。

4、不要连累灾区

　　给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　“那你给谁织？”老公瞪我。
　　“管得着！就是捐给灾区也不给你！”
　　“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

评论：看来做好妻子的角色也不容易啊。

5、混乱的一家子

　　儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！”

评论：确实有点乱了，这世界够乱的。

6、我有试卷了

　　以前考试老师发卷，给后边的女生多发了一张。该女生高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”全班暴寒。

评论：精彩的接龙，恰到好处，恰如其分。

7、七星瓢虫游泳

　　夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。
　　大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。
　　大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”
　　大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

评论：哈哈哈，孩子的想象和言语是这个现实世界的珍品。
　　
8、梦想实现了一半

　　“你小时候的梦想实现了吗？”
　　“实现了一半。”
　　“哦？小时候就想当程序员？”
　　“不，想当警察叔叔。”
　　“那怎么叫实现了一半？”
　　“现在是叔叔……”

评论：这个梦想一般都会实现的，不用着急。
　
9、我不是精神病

　　一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
　　精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
　　总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
　　突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
　　院长回答道：“我又不是精神病，干嘛要鼓掌？”

评论：一语道破天机啊，表现的背后隐藏着太多龌龊。

10、警察第一次打猎

　　两个警官出去打猎，其中的一个人是第一次打猎，显得有些激动。
　　打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待鹿群的接近。
　　鹿群慢慢的向他靠近，他紧张得手心开始出汗。突然，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

评论：关键时刻方显本能和本色。

11、用“礼”字造句

　　上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
　　小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
　　老师说：“没有‘礼’字呀？”
　　小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

评论：小朋友深谙个中道理啊，熏陶所致。
 
12、主持婚礼多少钱

　　婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
　　主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
　　新郎不好意思的给了主持人一块钱。
　　主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

评论：看来新郎很自觉，但是还是高估自己了。
 
13、心静自然凉

　　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”
　　没人回答。老师又问：“没人知道吗？”
　　这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

评论：果然是一语道破天机，没错！ 
　　
14无籽西瓜领奖

　　无籽西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
　　其它西瓜看了愤愤不平的说：“美什么呀？都没下一代了！”

评论： 有捧的就有看不过去的，同行相欺啊。
　
15、这是一枚处女蛋

　　前天去市场买鸡蛋，见一鸡蛋上粘有黑红色脏物，就对老板说：鸡蛋上粘了鸡粪。
　　老板看了一眼我手里的鸡蛋说：恭喜你，这是一枚处女蛋。她第一次生蛋，粘的是血。

评论： 老板很机智，解释的和到位。
　　
16、我不是没有人要

　　今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”
　　我愣了，没有见过此女啊，这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”
　　考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意。”
　　这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没有人要！”
　　然后她就轻轻地走了……
 
评论：女人的逻辑男人永远不会明白。
　　
17、伙食标准

　　父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
　　期末考试，作文题目是《理想》。他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

评论：伙食成可贵，成绩价更高啊。 
　　
18、藏经阁失火

　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
　　小和尚不知道方丈为什么哭，便问：“方丈何患难忍啊？”
　　方丈继续哭：“老衲痛经啊……”
 
评论：方丈深悟经书深意啊，佩服。
　　
19、欲火焚身的意思

　　儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思。爸爸便委婉地告诉他，是某人想要什么东西的意思。
　　语文课上没有粉笔，年轻的女老师自己要去取时，儿子就立刻站起来说：“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧！”

评论：老爸告诉的含蓄，儿子使用的到位。
 
20、悟空唐僧上非诚

　　孙悟空和唐僧上非诚勿扰作男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1、只有一根破棍，没房没车；2、保镖职业危险；3、曾三打白骨精，对女生有暴力倾向；4、曾坐五指山牢。
　　唐僧上台灯全亮。理由：1、有宝马；2、是高级公务员；3、跟皇上有关系后台硬；4.精通梵文等外语；5、发型时尚，和主持人一样，也是光头！

评论：这年头，唐僧的身家确实万金难求啊。

1、做个小老虎不容易啊，还没尝过肉味呢。
2、孩子，你原来住的动物园叫大自然。
3、孩子，你妈得先找个公狗试试看行不行啊。
4、现在知道为什么吵了，因为老公看不上你织的围巾啊。
5、汗，怎么感觉像天龙八部里的段誉啊。
6、小朋友，说话一定要说完整啊，这世道很容易让别人乱想的。
7、七星瓢虫会游泳其实并不稀奇，稀奇的是戴着游泳镜的七星瓢虫。
8、这样的话每个人的梦想都会有实现一半的机会啊。
9、可怜的总统啊，只有精神病欢迎你，正常人都不欢迎你的。
10、这个纯粹是职业习惯啊，不过鹿可不会像罪犯那么听话啊。

11、事实证明，孩子的早熟是社会因素的影响啊。
12、看来以后得找个难看点的老婆啊，比较省钱。
13、从来不知道自然课还要上和死人有关的话题？
14、你们这是赤裸裸的嫉妒啊，我是体外受精。
15、哥哥，处女不破能怀孕生蛋？太扯了。
16、以后路上碰到这种女的直接上去一耳光啊。
17、老师看了这篇文章后估计要动员捐款了。
18、还好旁边没有尼姑听到啊，否则估计方丈要变师太了。
19、厄，这个儿子太有才了，主要是后面那句，让我来满足你吧。
20、怪不得取经路上有那么多女妖精要和唐僧结婚了，连他们也知道好男人难找啊。