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客户情绪激动，请速解决。

1、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了。老师在台上讲的天花乱坠，
我在台下想如非非，然后高潮来了。同桌看到我那探出头的弟弟，
惊恐的喊到：“啊，蛇！”然后全班都看过来了。

点评：这个兄弟估计很快就全校出名了。

2、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。
新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！
第二天，高潮来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

点评：一楼的老板估计会气的吐血。

3、一朋友的名字是爷爷取的，他的名字叫赵基友。

点评：这个名字起的是很有远见的。

4、下雨天。撑着前女友送的伞抱着女友压操场时，遇见前女友。她要伞了。

点评：真正爱你的人是陪你一起淋病的那个。

5、男友大姨家就是上不去网，报修3天了，男友急了，拿起电话把联通一顿臭骂。
一会儿就有人上门维修了，维修单上华丽丽的写着“客户情绪激动，请速解决”。

点评：这个年代办事一定要暴力，太文明了别人不会理你的。

6、一哥们找了一个月工作没找到。心灰意冷，粮尽弹绝之时发现简历上电话号码写错了。

点评：天作孽，犹有命。自作孽，不可活。

7、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝 了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

点评：这位数学老师以前是教语文的。

8、昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，
狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。
我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去， 我怕狗啊！”
结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！

点评：这狗趴那一天难道不饿吗。

9、早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20。
回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦。
老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。

点评：这老板肯定是还没睡醒就开门做生意了。

10、大学寝室有一哥们，东北的，人很彪悍，但是爱哭！这个矛盾我们至今都没有理解。
有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他！
我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了，高潮来了，我这哥们边哭边从包里拿出一铁棍，
把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭。

点评：爱哭不一定是害怕，是一种对情绪发泄的方式。

第七个“男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝 了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。”看完感觉好温馨啊。

10.我高中的时候我的同学也是这样，但是他被4个人叫到了操场，上课铃响了。我看见他哭这回来，其他的不是鼻青脸肿就是浑身的灰。

第一个，那个女孩好纯洁呀！不像现在的某些女孩子！那是的女孩真好！

哈哈~第一个悲催了~话说是那种蛇昂~黑曼巴么~

第九个故事蛮有意思，我笑出声来了。继续没看够呢。哈哈

第七个越看越觉得缠绵，估计最终那女孩会被拿下的。

第八个有意思，我也碰过这类事，我从小被狗咬过，怕狗，
有回去个小店买东西，店主养狗，我就是没敢进去，
走远点儿别的店，

1.不会吧这样的同桌太没知识了，小jj都不认识。
2.一楼的老板不明不白的给二楼做免费广告。
3.估计他爷爷取名的时候还不知道有这类人。
4.前女友看到你们这样恩爱她嫉妒了。
5.有时候太软了也不行，别人当你是假的。
6.这样粗心的人找不到工作也活该。
7.不是所真正的爱情是没有年龄差距的吗。
8.你给它快肉不就完了吗。
9.这样的老板不需要很长时间就该关门了。
10.某种时候爱哭不是软弱的表现。

连电话号码都写错，呵呵。估计以后也不会找到好的工作

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第一个:现在还有这么纯的女孩。第八个笑话好回旧，想起小时候狗堵路口不敢回家

爱哭不一定是害怕，是一种对情绪发泄的方式:excellence