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段子集锦[131篇]

1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。

点评：看来他每次打飞机姐姐都在偷窥啊

2.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢

点评：为什么他爸爸在3,4分钟以后才喊啊？

3.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了

点评：看来大家都以为妈妈着急喊爸爸回去OOXX呢。

4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针

点评：心情不好看人家HAPPY嫉妒，结果心情更差了。


5.没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信（不敢说，怕被别人听到）：“你敢在这给我SY么？”，女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”，。。。。

点评：这下都人丢大了，这个女人也是不食人间烟火啊


6.读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

点评：这个笑话应该有点老了。不过这种方法应该不会落伍吧

7.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子

点评：难道是每次左手打飞机把JB弄歪了吗？

8.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…

点评：这下一定又免不了一顿揍，而且第一顿打白挨了

9.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

点评：本来想SM的，这下可好，把自己害了

10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。

点评：希望她妹妹的性并不会传染给他

11.初二，教室二楼。
英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。
美女把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
美女说，给我捡回来，
A说，还踹不？

点评：还踹就不给你捡回来，不踹也不捡回来！

12.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…

点评：废话，日牛还想生马？就算是日马也生不了啊！

13.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..

点评：不错了，要是大了在玩这个游戏，估计女孩子会很HI的！

14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”

点评：这眼睛不合适应该去医院看啊！

15.绝对真实的故事，，，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···

点评：这下可好，一晚上就升辈分了！
16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

点评：头发都是带卷的啊？不过好像也有人是自来卷啊！

17.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

点评：用吓唬妈妈的方式来藏A片，实在是高！

18.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁

点评：感情有朋友的奶奶是武则天啊？

19.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……�人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

点评：幸亏是牛大便，要是小便就洗头了！

20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻（河蟹）吟噢)

点评：看来他女朋友的呻吟声实在不怎么样啊

21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好...

点评：看来都是过来人啊！万一是人家把下面的毛烫直了咋办？

22.与家人同住一定要注意保密工作。
女友做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。
说让我悠着点，这还没结婚，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！

点评：能把糜烂看成磨烂，他也太看得起女婿的长度了吧？

23.一次，女同学叫我画画，我是学美术的。我帮她改一改，当时我感冒流鼻涕！突然想打喷嚏！哈秋.....一托鼻涕撒在画上，我的鼻子跟画连接了起来，一条线（线就是鼻涕）当时被她看到，还说这是什么啊！！！我想去死了

点评：打喷嚏的时候就不能把头转向别处吗？活该啊！

24.还有，上课很累就睡觉..突然放了个响屁，自己也被震醒.当时当作没事，头不敢抬起来，心跳好快！当时的感觉（不活了！）

点评：不敢抬头是因为，全班都在看着他呢吧

25.我还有1次，上课睡觉非常的累，等我醒来..看到一条线（口水）连接着地上，当时我同桌，和隔壁的都是女孩。

点评：会不会有蚂蚁顺着爬上来啊？

26.前两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P（那P实在实在是太响了）厕所的人都乐了``````乐一会就没事了 可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````

点评：正好在观众最多的时候表演，这能怪谁啊

27.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。

点评：太残忍了，死都不能死痛快些啊

28.寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。（我们都男的）

点评：看来都打算夜里看片打飞机啊？

29.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“哥哥，哥哥，你怎么了？”他喊着，并用手掰了掰我的眼，“哥哥，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到这小子在数我钱包里的钱。

点评：这孩子总算得着这个机会了啊！

30.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。。
然后，她接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了，想起就无语

点评：心花怒放的时候被泼了一盆凉水啊！

31.几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a（河蟹）片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

点评：看来老爷子是人老心不老啊！

32.表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”...众人用奇怪的眼光看着我。。。

点评：本来一句很平常的话，这么一说就显得太暧昧了

33.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。

点评：真的是自找没趣啊，不过最鄙视这样打电话的了

34.女同学带5岁的弟弟来学校玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗？”我想逗逗他。“我姐姐是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“姐姐，把裤子脱了叫哥哥看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同学也眼泪哗哗的........

点评：我要是有这么好的一个弟弟就好了啊！

35.我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

点评：老板心花怒放的以为用的是自慰棒呢！

36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！

点评：看来前男友是性取向有问题啊！

37.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”

点评：活该啊，谁叫你看别人隐私的，被鄙视了吧！

38.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

点评：这货脑子绝对进过水啊！要么就是被门挤过

39.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

点评：一看就知道是老夫老妻了，没激情了啊！

40.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”


我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。



孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。。

点评：不光是学认字，看来很早就开始抓哲学了啊


41.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。

点评：这个孩子的语文教师是教体育的吧？

42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

点评：看来老爸也是很与时俱进啊！

43.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

点评：看来睡迷糊的时候都干过这样的事

44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢

点评：没听说过打石膏也要先做模子的

45.今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室

点评：这货是穷疯了吧，幸好没流鼻血啊

46.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语。。。。

点评：看来先发制人很是重要啊

47.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

点评：幸亏他爸爸不是飞行员啊！

48.除夕看春晚，小虎队出场...
我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”

点评：的确，小时候就觉得他们长的都挺像的！

49.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！

点评：这真是不打自招，看样子前途渺茫了啊！

50.看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！

点评：这个帖子我貌似也看过，内容是：都是骗人的

51.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊花。

点评：都离不开下面的器官啊！一前一后

52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..

点评：看来得手的就只有他一个人啊

53.刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…

点评：每个人心里都有一个妖怪啊！

54.我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"
可是我是和谐军叔叔……

点评：看样子女人对部队的服装从小就搞不清楚啊

55.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。

点评：这句话说出来太伤人了啊

56.今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.

点评：看来老婆不止一个人啊，或许打通了发现是个男人，那就悲剧了

57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

点评：这下可以要挟爸爸要好吃的了

58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我

点评：我想给他黄瓜应该会更开心的！

59.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:



“使劲的踩"

点评：这个老师说话也是大喘气啊，太阴了

60.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈

点评：知道的是打麻将呢，不知道的还以为群P呢

61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思

点评：看来大家都已经看腻了，太不自觉了

62.绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...

点评：泥马原来是苹果牌笔记本啊！

63.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

点评：怎么不说是自己内心的想法太多了啊

64.身体是用来ML的，思想是用来骗人ML的。

点评：反正人生的全部就都是ML？

65.如果说“为”对方咬，能有一点乐趣，那乐趣完全在那个“为”字：你乐于看见对方在享受快乐，在疯狂痴迷，在神魂颠倒。

点评：关键是要把咬字分开了念！

66.找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

点评：这个目标估计比较难实现啊

67.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

点评：看来很多男人都想换老婆啊？

68.日本的国花是菊花，中国的国瓜是黄瓜。

点评：看来日本就是欠被中国插！

69.如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~

点评：看来每个男人心中都有一个财色兼收的梦想啊！

70.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~

点评：这句话我要学会，说不定以后会派上用场！

71.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

点评：看来都是性惹的祸啊，男女人怎么疼啊？

72.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

点评：看来每个人都有脑子短路的时候啊

73.前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

点评：店员的英语还不如老外的汉语好啊！

74.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

点评：大家一定以为他吃饭相当于在大便

75.那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

点评：难道这个老师也这么忘乎所以了吗？

76.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

点评：貌似类似的事情大家也都有过吧？只不过没这么夸张

77.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

点评：看来每个人心中都住着一个色狼啊！

78.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

点评：到底是月饼值钱还是BP机值钱啊？

79.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

点评：自己骂自己是猪，还好意思问别人啊？

80.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

点评：这只鸡死得可真冤啊，也不给个痛快的

81.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

点评：不错了，不是别人吐的就算好的了！

82.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉

点评：要是体重强电说不定就并运用赔钱了

83.小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”

点评：这个和黑夜里的乌鸦一样啊？

84.和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....

点评：得，这下找对象的事情就算是泡汤了

85.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

点评：这个爸爸连声音都听不出来啊？

86.我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

点评：老师也是人啊！也要有业余生活嘛！

87.高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”

点评：估计那个男生还高兴了一下吧？结果太失望了

88.老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了。

点评：妓院强奸班？真的妓院厉害需要有这样的班啊？

89.男友家
我要求玩他的@#￥￥%
他不让
我:我跟你妈说去，你不让我玩！
他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!

点评：就是嘛！他的妈妈在他小时候都看够了估计

90.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

点评：不带这么简化语句的啊，让人有歧义啊！

91.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

点评：到底是谁给谁滚出去啊？看来真的气坏了

92.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

点评：这个难度太大了点吧？不带这么省钱的

93.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

点评：到厕所里去吃饭啊？食欲可真好啊！

94.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！

点评：还狗抬腿撒尿呢？反正被嘲笑的都是自己

95.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"

点评：到底说的是什么啊？难道是下面的毛吗？

96.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！

点评：看来这小伙子至少是70后啊，连南霸天都知道

97.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！

点评：难道可以百玩不要钱吗？

98.我喜欢一个女孩、而那个女孩跟我说她不喜欢男的、而我偏偏就是个男的、

点评：要么是他长得实在太恶心了，要么女孩是同性恋

99.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

点评：看样子这喝酒是打算要拼命了啊？

100.记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 RU 头

点评：难道是大奶子上流汗了吗？

101.有天晚上11点多了，我还在玩魔兽打战场，刚开场老婆已经从浴室洗白白出来了，躺在床上无限娇媚地哼我：老公，快来交作业啦～～ 我当时是想着打玩这次奥山战场就过去，一般YY语音队都是10分钟的样子搞定，结果，碰到对方也是YY语音团，然后就双方就杯具地死磕了40多分钟我们才险胜。打完了才想起交作业这事，回头往床上一扑，喊一声：我来啦！结果老婆睡得迷迷糊糊地来了句：别交了，墨水都干了。。。。。我当场快精神性YW了，笑到我抽筋。。。 附带提一句，第二天上班，我那个助理MM去打印的时候也幽怨地说了声：唉，又没墨水了。。。。

点评：我想他一定愿意帮助那个MM多加一点墨水的

102.大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．

点评：这个被催的孩子啊，闭着眼睛蒙也比这个高吧？

103.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

点评：王八应该自己会翻身，海龟不会

104.讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子，发型是那种聪明绝顶，需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课，老师一个打喷嚏打出来，盖着顶的长发滑落下来，挡在前额；同时，一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发，那道大鼻涕，也划了一条亮丽的弧线啪的一声，贴在他脸上。。。。

点评：估计几十年以后大家都还忘不掉这个老师了吧？

105.10月31日18时，国安获得中国足球超级冠军后… 当天，航天之父钱学森去世；俄内务部一军用运输机坠毁，11人死亡；歌手陈琳坠楼身亡；北京10月暴雪…次日，北京下午16时惊现月亮，晚上， 8级大风；美国9家银行倒闭……

点评：看样子以后10月31日大家都要小心啊！

106.今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………

点评：好恶心啊！难道是东西不用嚼的吗？

107.我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

点评：怎么没想到是谁吃了砖头拉出来了？

108.记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”

点评：这样的死法也太喜剧了吧？

109.上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话，忽然看见面有羞色，四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗？老大回：是啊。又问：我能进去看看吗。老大不解，曰：可以啊。于是就进去了，看起来很好奇很新鲜的样子，口中还念念有辞。都很好奇说了什么，就把声音打开了，就听见连天的屁声，还带调，还一阵一阵的。最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了，脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
这是我见过的最猖獗的一个屁。

点评：不知道的还以为是专门去录屁的声音呢

110.初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

点评：这个不太可能吧？放进嘴里能一样吗？

111.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

点评：这下估计没人能够拯救他了吧？

112.也是一个对wsj好奇的。。
是别的男同学讲的。据说Ａ君（男）不知从哪弄来一ＷＳＪ。。很想体验一下是什么感觉。
于是贴在了内裤上。晚上脱裤子时发现ＷＳＪ严重扭曲。。小翅膀已经粘到了ＪＪ上。拿掉后又发现ＪＪ上有一大块类似不干胶样的东西。。低头弄了好久也弄不干净。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。（大家可以自由发挥想象 ）宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的ＪＪ耐心的揪着。。。。。
这个是真的。后来得到此君的认证。确有其事。。。。。。

点评：看样子不管什么知识都要懂得啊！

113.想起我们的国文老师来。
三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。
于是洋洋自得地抄在黑板上：



啊！请你不要吻我！
啊！请你不要吻！
啊！请你不要！
啊！请你不！
啊！请你！
啊！请！
啊！

点评：这么看来是从不情愿到很乐意的样子啊

114.去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试，我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件，正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......

点评：不管昨晚什么一定要把战场打扫干净啊！

115.某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！。

点评：看来平时注意左右手的协调性很有必要啊

116.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我， 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～

点评：看样子发短信的时间还是很重要的啊！

117.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡（和谐）吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

点评：大婶真的能心领神会啊！

118.我的电脑密码是：F＊＊K YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

点评：这到底敢不敢发啊？发了会死人不？

119.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说： “那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…

点评：让这个男人去插自己家的母狗啊？

120.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”……

点评：康样子AV过的口味不是一般的重啊

121.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

点评：B分开了还不好吗？这不是说明好进入吗！

122.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是RU腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

点评：大胸女人永远理解不了小胸女人的悲哀啊

123.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”

点评：姓名牌能说成牌位，让人家早点死吗？

124.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信？？“来二楼男厕所拿答案” 然后．．．．．．．同party们就从四面八方赶来了．．．．．．．．．．．全军覆没．．．．．．

点评：看来很早就有钓鱼执法了啊？

125.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

点评：我邪恶的想到了别的，生活中的误会不少啊！

126.双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。

点评：估计这个老板那回事了晕了吧？

127.经过一系列的努力，媳妇终于在我们认识的6个月后生下了宝宝～～～可是我总感觉不对～～～

点评：看来普及生理卫生常识很重要啊！

128.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄，女A:还窄呢，你都快成tian~an-door了，女B:你那都成校门了谁想进谁进………

点评：这样的女人一定要认清楚，估计以后很容易得手啊

129.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

点评：这个占便宜的方法倒是不错啊！

130.我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你…

点评：这真的是吃果果的勾引啊！

131.睡觉前看新闻，看约二十多分钟，正播放到凤姐亲凤姐夫手的那段，二万多的等离子电视直接死机了......

点评：看样子他的美连电视都受不了了啊！

1.姐弟之间真的没秘密，邪恶了
2.看着封面也行，够牛
3.我也是这么想的
4.连狗都嫉妒，这人没救了
5.这也算是超级女友了
6.估计楼主同学气疯了，摸我老婆的奶，还饿着我儿子，跟你拼了
7.这病人的想象力真丰富
8.好像小孩子童年都这样，我也悲剧过
9.呵呵，被老丈人sm了
10.这个不算糗吧，很多家里都这样，我邻居家一共就一个盆，三口用
11.呵呵，还踹不？牛
12.完蛋了，以后孔子得日都少人和物呀，到处都是子曰呀
13.笑话不好笑，评论观点才可笑
14.砸场子的
15.的确，一日晋升呀
16.卷发嘛
17.呵呵，够牛，不过真的这么弱弱的妈妈会随便点别的吗？
18.万岁？！！脑抽成这样了
19.评论也太逗了吧
20.老妈动机不纯吧，都是过来人，哭与呻吟分不出来？
21.电饭煲能出弯的？舅舅脑子太邪恶了
22.老公公的确是好人，关心家人呀
23.粘粘的一条线，那画上画的是什么呀，邪恶了
24.上课睡觉时放屁，够狠
25.会不会有蚂蚁爬上来，太经典的评论了
26.这有什么都是去解决问题的
27.想想真是够狠的
28.评论又错了，邪恶的 同志
29.好有才的小弟弟
30.娶你，去你的狗命，怎么想的？牛
31.爷爷带着奶奶找
32.有这样的表妹太爽了
33.马路上经常看见有人自言自语
34.这个弟弟应该叫有才
35.老板邪恶了
36.曾轶可是女的呀，叫曾哥叫多了吧
37.不是NB是SB吧
38.评论说的对，应该是被蚊子给踢了
39.这也太缺德了吧
40.没看懂？真的学习的是人生是什么？
41.不见效果写成无效，够水准
42.老爸最了解儿子需求了
43.我还把闹铃当成来电接呢
44.患者哪知道医生犯迷糊呢
45.激动呗，正常
46.先发制人？
47.欠扁的孩子
48.陈志朋的确越来越像张国荣
49.换公司吧
50.六个字吧
51.有道理
52.得手的只有臭老婆子
53.呵呵，楼主真可爱
54.无语了
55.绝对欠扁短信
56.lz想多了，没准是座机呢
57.lz敢去要挟，估计妈妈不会给零花钱了
58.黄瓜
59.结果老师手机响了
60.恩，语意环境很重要
61.牛X家庭
62.哈哈哈，苹果笔记本，够牛
63.终极目标呀
64.跟63异曲同工呀
65.心理高潮
66.牛叉的顺口溜
67.没看懂，半途而废什么意思，没得手还是得手就撤
68.有道理
69.看来lz没有处女情结
70.记下了
71.没看懂
72.我也有过类似经历，三个东西留下了最该扔的
73.评论又错了，是店员的中文不如老外的英文好
74.呵呵，瞬间脑抽了
75.可笑吗？多温馨的场景呀
76.恩 够衰的
77.213大夫
78.吃完月饼在要bp机
79.呵呵，自己心里黑暗呀
80.死的够冤
81.够恶心的
82.不是体重的错，眼神得多差呀
83.紫菜，全是黑的，又一个有才
84.媒婆=肥婆
85.评论又错了，是爸爸问爸爸在干吗
86.老师也有需求
87.呵呵，好友趣的美女老师
88.妓院强奸班 够牛
89.男友老妈真可爱
90.超级语意
91.我给你滚出去，好可爱的爸爸
92.妈妈 在给点钱买肉吧
93.吃饭的，吃，饭，的
94.踢狗腿还好，狗踢腿就笑爆了
95.不要毛
96.博派变成娘子军了
97.郁闷呀
98.正常
99.lz多恨老板呀
100.凶悍=乳头
101.秘书也是语音站队的吗
102.9.0牛，都选c也不至于呀
103.的确，形容王八比较形象
104.老师也脑残了
105.真的这样呀，挺恐怖
106.金针菇 整根的，太恶心了
107.尿碎了 牛
108.太戏剧了
109.可怜的mm
110.求真相 真的吗
111.脑抽了
112.一群脑残
113.有才
114.一起欣赏一下呗，没准会怎样呢
115.非得这个时候训练
116.电信网络坑死人呀
117.大婶邪恶了
118.活该 谁叫你设这么bt的密码
119.女孩够坏的
120.日本女子就是另类
121.哈哈，13超
122.可怜的妹子
123.吃个饭吃出牌位了
124.够狠的
125.香蕉硬，硬
126.老板蒙了，成本价卖了
127.深度绿了
128.门口等着认准人
129.故意的吧
130.嘿嘿 聪明的男友
131.电视死机了 凤姐真牛
终于逐条回复了，版主我我够认真吧？

第七十五个，真是有爱呀，让我想起了小时候。这个老师值得表扬。

我的天啊，131条。眼睛都看花了:s_3:
感谢楼主分享