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笑话3则.(爆笑小沈阳《不差钱》买车版 )

1.小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭
评论:这仗骂的也太有才了,谁遇谁瞎!

2.老师够阴毒，学生够聪明


下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
三毛想了想，说："他们都是男人。"
老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他们都是中国人。"
老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。"
"嗯，的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了
评论:我对这位同学的反应,那是滔滔江水...

3.某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

男销售：“对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。”

中年男：“不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？”

男销售：“不太像！”

中年男：“兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？”

男销售：“一两百万吧？”

中年男：“一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？”

男销售：“不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。”

中年男：“兄弟这样，我给你一百块钱。”

男销售：“啥意思，你要买啥？”

中年男：“一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？”

男销售：“哎呀！大哥，你真敞亮，你太帅了！”

中年男：“还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。”

男销售：“咋配合啊？”

中年男：“其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？”

男销售：“。。。。。。”

中年男：“比方说，我要是找你买比较贵的车。。。。。。”

男销售：“那我就说没有呗！”

中年男：“哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。”

男销售：“放心吧，保证二位满意！”

红衣女：“哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！”

中年男：“哎哎，销售员快过来！”

男销售：“女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？”

中年男：“两百多万的奔驰，有吗！”

男销售：“对不起，没有！”

中年男：“那一百万左右的宝马给我来一辆！”

男销售：“对不起，没那么贵的！”

中年男：“有什么价位的？”

男销售：“有四、五十万的。”

中年男：“四……五十万的……有……有吗？”

男销售：“有还是没有啊？”

中年男：“这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！”

男销售：“噢，那没有！”

中年男：“我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？”

红衣女：“亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖？”

中年男：“有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？”

红衣女：“要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。”

中年男：“买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞QQ！”

男销售：“没有！”

中年男：“这个。。。。。。可以有！”

男销售：“这个。。。。。。真没有！”

中年男：“这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。”

男销售：“妈呀，没这么做过呀！”

中年男：“那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。”

男销售：“这大哥，真太抠了！”

中年男：“小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？”

男销售：“送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！”

中年男：“我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。”

男销售：“我有没有你心里还没数吗？”

中年男：“我有啥数？不是你说都没有吗？”

男销售：“别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?”

中年男：“到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？”

男销售：“我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！”

中年男：“拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！”
评论:哎呀吗呀,你老有才了,没事你老装了大款干吗呢? 没钱泡妞伤不起啊!