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16个短笑话

[size=3]1、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上”。唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上”。
评论：女流氓不可怕，可怕的是女流氓有文化 !


2、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,
还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
评论：其实我想说，脸皮厚才是真本事啊，一定要发扬一不怕苦而不要脸的精神，就会战无不胜滴。


3、记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
评论：所以么，问问题别装逼，好好的问。


4、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
评论：是啊，女明星里面漆黑一片啊，等着一会潜规则呢啊。


5、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
评论：这谁编的笑话，你家狐臭是羊肉串味儿，分明是瘦肉精的味儿嘛。


6、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说:我也要用。说着随即把手伸了过去，女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素。
评论：男的就该问，那你身体上带毛的都得用护发素？


7、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。
评论：那这娘们是从事什么工作的？原来裤裆里面的不会里应外合啊！


8、**之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，於是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，於是好奇地问："他是你丈夫？"
"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友？"我接著问。
"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。
"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我。。。。。"
评论：坑爹啊，有木有山寨的呀，也比这强啊。


9、儿子每晚要和妈睡，
妈说：你长大娶了媳妇也和妈谁呀？
儿答：嗯。
妈说：那你媳妇怎么办?
儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
评论：你小子吃我媳妇好几年奶，就得让我吃你媳妇奶啊，这道理你得和他讲。


10、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有证据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。
评论：律师应该说那我愿意当孩子的继父啊！


11、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
服务员走过来：小姐，你把本店的客人全都吓跑了。
评论：服务员应该说：我要是男的也跑了啊。


12、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
评论：世界上牙医和律师的潜规则就是：为了效益，不能一次搞定。


13、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
评论：还有大寒冥国那才叫厉害呢，连孔子都是人家的，胜利是永远属于他们滴。


14、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?
“为什么打架？”法官问。?
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
评论：忘说了，当时话筒还夹在女朋友的裤裆里面呢。


15、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。
评论：独眼龙：好使的眼儿不在上面呀，地不平：好使的那条腿在中间。


16、如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？
1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。
评论：还是游泳、骑车伴侣呢？[/size]

1、这个女的有点才啊，语句通顺。
2、这哥们绝对脸皮够厚的了，啥都敢讲啊
3、老奶奶直抒心意啊，直接点好
4、这老板估计也是近视的了
5、这老师一定是幽默一把吧
6、这男的是毛孩吗，这女的不地道啊
7、这女的卖的吧，就没下过工作啊
8、我操，干了一个变性的
9、这老爸对爬灰很有兴趣啊
10、这个淫妇，自己孩子心里是有数的
11、这女的是世纪恐龙啊
12、这孩子还是不懂行情啊
13、文字游戏啊，这是
14、这不赶你赶谁啊
15、这两人都有问题，凑合着过一辈子就得了
16、叫豆沙馅包子

1还是汉字博大精深啊，稍微断句不一样，意思就不一样了。
2厚黑厚黑，现在好多地方就是需要脸皮够厚才行
3这个记者啊，好好的，问老奶奶干什么，不知道打扰人家看放鞭炮很不好的么
4里面漆黑，只能是说明裙子不透光，而且估计还是那种长裙
5甭管是什么味，就是有点臊，有点馊
6也可以先脱毛之后再用护手霜的嘛。
7这个丈夫，天天不辞劳苦
8现在的变性手术是越来越发达了。
9直接都让爸爸代劳了
10是啊，没准您也不知道谁是这孩子的父亲呢
11霸王龙的威力实在是大啊
12没有那官司，怎么有你的人生
13还有那“美国队惜败于中国队”肯定还是中国队胜了
14电话亭的空间那么小，要搂紧了啊
15男人都有三条腿，女人上下两张嘴
16叫做“和我爱的阻隔”

16 蒙蒙洞洞（懵懵懂懂）这个可好？:teeth :teeth