夜，还是夜。
　　窗外吹着风。
　　这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光， 屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。
　　一个MM和另一个MM。
　　地是MM拖的，厨房是MM打扫的， 连卫生间也在劫难逃两双世上最美丽晶莹的纤纤玉手，只除了一个地方。
　　那是一个单间， 没有华丽的装饰， 但绝对让人感觉舒服。在这4*4.5*3立方米的空间里，最引人注目的是---一张床垫，一张单人床垫(1.2*2平方米)。它有着让人舒服的质感与色泽。深金色的实木地板上蒙着薄尘，屋子原来的主人已经离开4320分钟了。
　　每次进入这间屋子需爬101步楼梯，轻功佳者减半。
　　高处，隔窗望天，天也亲近。
　　是夜，漆黑一片……


一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？

一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎

整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?







1、有天晚上一晚上不在家
，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
        “老王家。”
        “胡说，我打老王的电话了，说你不在！”
        “嗯，老王昨天晚上不在家！”
    2、 偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”
        “油烟味！”
        “胡说，是烟卷味道！”
        “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”
        “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”
        “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
    3、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
        “哦，那是我妈妈的QQ网名”
        “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
        “我还很纳闷呢！”
        “你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”
    4、老婆有天搜查了我的小抽屉后，追问：“你把钱放这里干嘛？”
        “哦，防备咱家有什么意外。”
        “胡说，全是毛票，加起来几十块钱，有什么意外也用不上。”
        “够买盒烟的。”
    5、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
        “哦，办公室空调坏了。”
        “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
        “取暖！”
    6、儿子回家后，和老婆说了他家的事情，老婆追问：“你今天和谁去吃饭了？”
        “客户。”
        “胡说，和客户去吃饭，用得着拉着手去吗？”
        “她是盲人！”
    7、有一天饭后聊天，我不小心说：“在我和你恋爱的时候，还追过一个女生！”
        “嗯？我怎么不知道？有没有到手！”
        “如果没到手，我早就让你知道了，干嘛现在才说！”
   8、 陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
        “我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
        “你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
        “以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
    9、菜市场买菜回家，老婆追问：“怎么没剩钱？”
        “如今菜这么贵，我还倒贴了几块呢！”
        “你哪来的钱？”
        “昨天发工资，我留了点。”
    10、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
        “有啊，钱不够！”
        “胡说，我给你的钱买两个大的都够！”
        “我买蛋糕前去洗了个澡。”
    11、老婆看着我的工资条和手里的现金，追问：“怎么少了五百？”
        “有天不是为了送你迟到了吗？”
        “胡说，你迟到一次才扣50！”
        “我的银行卡上空了，我自己补贴一下不可以吗？”
    12、老婆看着我送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？”
        “得了，你看看标价！”
        “胡说，根本没标价牌！”
        “小老板说已经给我打好了牌了啊！”
    13、去京华钻石给老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道：
        “你缺钱啊？”
        “不是，上次我买了一个，比这个大，但是便宜点！”
        “多大的？”
        “就在小刘助理手上带着，你没看见吗？”
    14、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？”
        “别乱想，你怎么会得重病？”
        “我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？”
        “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”
    15、恋爱的时候，老婆要我发誓要一辈子都爱她，我就立即发誓了，老婆说：
        “不行，这么快，肯定是假的！”
        “不，亲爱的，我是真心的！”
        “胡说，你是不是对每个女生都这么说？”
        “你们都认识啊？”
    16、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！”
        “那怎么叫有诚意？”
        “起码送套化妆品吧！”
        “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！”
        “怎么还有现成的？”
        “哦，买来送给公司新来的大学生的！”

送化妆品一说，倒不像是真的，至少后来那句肯定是假的。LZ，貌似你格式不对，要扣分的。