1、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。第一杆打偏了，神父骂道：他妈的，打偏了！又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”修女说：“作为神父。说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”　
评：看来上帝也他妈的是个男的。
　　2、一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
评：为什么呢，为什么呢，老师就这么厉害呢
　　3、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然，隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
评：看来太太就是不同凡响
　　4、总统携夫人视察养猪场。总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场 主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
评：借物发泄私愤，指桑骂槐。
　　5、林先生的太太生日，要求林先生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.。到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
评：哈哈，怎么样太太今年的生日不错吧
　　6、一对情侣卿卿我我情意浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　
评：从此看来真的是男女有别啊
　　7、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听评我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
评：总统还是要听上帝的呀
　　8、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
评：看来是夜路还是少走的好啊
　　9、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
评：天哪，真是假货吓死人拿
　　10、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。阿呆流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块！” 　　
评：看到这里，大家都知道了吧

也没什么少儿不宜的了，现在的少儿比我们还成熟

有很多的笑话我以前都看过，不过现在再看一遍还是很有意思的！支持了！

第四个我没看明白……有几个笑话比较老了，
不过，温故而知新吗。

我觉得好几个都是比较经典的，好像看过  不过看过在看也算是温习一下吧  没觉得太少儿不宜

没有特别少儿不宜的啊白期待了下回继续努力吧

为什么老是可以日很多而学生只可以日一次啊？太不讲理了
笑话真好，可以很开心。谢谢楼主

有几个没看过的，还比较精彩，送上红心，希望楼主多发贴子

第十个什么意思，还是不能理解。LZ怎么不解释啊

第10個，豬都說了兩塊都給你，阿呆還猜是3塊
樓上的明白了吧？