1.
一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?"亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。"
点评：可怜的男人，写信不用脑子，是人都跟你急。

2.
上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面**,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:"是谁?"第二排的小陶菲举手承认:"老师,我看到你的三角裤了。""好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后**,被她发现了,大为愤怒的问:"是谁?"这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:"老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道:"你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。"汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么?比利。""老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。"
点评：如果这样也可以，我当初也想提前毕业。

3.
很多人看一场球赛,看到精彩时,大家都站了起来。
前面有个人晃来晃去,后面的人看不清球赛,就和前面的人说:你怎么老是晃来晃区的,我都看不清球赛了。
那个人非常不好意思地说:我摆了十多年船已经习惯了。
后面的人非常气愤的说: 我做了二十多年的爱,也没天天这样。
点评：二十多年的ML经验，您一直就一个姿势啊？


4.
"由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"
这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:"那么为何不想办法杜绝交通事故呢?"
点评：出发点很好，如果能够得偿所望是最好的结局。


5.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:"脸朝墙壁,不准说话。"一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
点评：姐姐，说话要注意场合；您和第一个里面的男士应该可以凑成一对。

6.
问:人身上的一个什么器官一操就不舒服?
答:心。人一操心就不舒服。
点评：这个问题很囧，回答很聪明，彰显智慧。

7.
某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!
正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:"先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!"
点评：套用星爷电影里的一句台词：“你就叫吧，叫破了喉咙也没人理你。”

8.
老公和老婆买水果,老公要买苹果,老婆要买香蕉,俩人争执起来,水果贩说:都买点就行喽,各吃各的吗,不过女人一般爱吃香蕉。
点评：老板从销量上判定，女人一般爱吃香蕉，这个怎么理解。

9.
公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
点评：副经理你太强大了，明摆着想给经理戴绿帽，给自己穿小鞋。

10.
一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,tuo衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
点评：还有这样的？女贼得不偿失啊。

11.
一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
男子说:"你是谁?"
"我是这里的女佣。"那女人回答。
"我们没有请女佣啊?!"
"今天早上这间屋子的女主人叫我来的。"
"喔!那我是她先生。她在吗?"
"在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。"
男子听了非常生气,他对女佣说:"听着,你想不想赚一百万元?"
"我需要做什么?"女佣问道。
"我要你去把厨房拿菜刀出来,然后把那两个奸夫**给砍了!"
女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声惨叫。
女佣回来拿起电话:"我要如何处理尸体呢?"
"把他们丢到游泳池里去。"男人生气地说。
"什么游泳池啊?"
"啊......这儿的电话是832-4821吗?
点评：纯属意外，不过男主人会感谢你的，活雷锋啊。

12.
整形外科医师老范三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊黏膜烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包pi上取一块植皮上去,说也奇怪,竟然愈合了,最近老范要到医学会作报告,打电话问他的病人感觉如何。
年轻人说:"好是好了,只是服用伟哥后腮帮子会鼓起来。"
点评：年轻人，没事多锻炼一下身体，别总吃药。

13.
有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起*心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述:"大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针。"
书生忙辩解:"大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。"
县官一听明白是怎么一回事,说到:"一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。"
点评：古人都是才学八斗啊。县官一退六二五也落一个清闲。


14.
裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:"今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。"
老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。
果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。
只有一个老头子摇摇头说:"布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。"
点评：人上了年纪眼神不好使，这个不怪老头子。

15.
某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班警察让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位警察平时最痛恨领导的长篇大论,说:"你写了这么多的废话,你以为老子有那个耐心看你的东西呀!只要你把今天你犯的错误认识到了点子上,写一句话也行!"
于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:
"我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。"
值班警察看了说:"认识的很好,交了罚款可以立即走人!"
点评：有些时候抓住重点就行；有些时候要知道别人想要什么。

1.热恋中的男人脑子进水，热恋中的女人也进水了，也不仔细想想对方的意思。
2.这么风骚的女老师，难为了上了要认真听讲的学生们了，能集中注意力吗？
3.再接一句：旁边的一位老兄说，你就知足吧，前面的只是划船，我跳了20年的舞了。
4.如果真的那样，我看世界就不运转了，直接瘫痪掉了，谁还有心思上班。
5.什么样的场合，说话都得经过大脑思考，小孩面壁是小事，大人们都面壁那就囧了。
6.不知道是中国的文字博大精深，还是自己的想法太猥琐，我承认自己中招了。
7.倘若那个男人有点幽默感，就说，我进来了，你也没叫啊？我想女人肯定会羞愧的坐下一个电梯的。
8.老板也是口误，小心让对方的男朋友砸了摊子，祸从口出。
9.强大的副经理，敢吃窝边草，吃的还是狮子的窝边草。
10.居然比较同情女贼，狠狠一踢，赶紧溜了算了。
11.说不定人家真的是一对情侣，可怜的保姆太傻了。
12.看了那位医生真的是练到家了，皮肤里面也充满的淫荡的细胞。
13.县官真是个好人，结果判的这么有人情味。
14.上了年纪，老太太皮肤不行了，老爷爷们眼神也不行了啊，可以理解。
15.看来长的不一定是好的，短小精干才是最重要的。

上面的大哥评得太细致了，值得鼓励，同时鼓励楼主再发

总结笑话当回复，说明2楼很认真，不过有些笑话并没有那么好笑，只是偶尔碰上意外的事，还是很支持楼主写了那么多，辛苦了。

现在的笑话怎么都是少儿不宜的啊，看来现在饭桌上都流行这个。

1、你上哪不能看，偏要去殡仪馆看啊。
2、这个老师穿的实在是太开放了吧。
3、人家是天天摆船的，难道你二十年天天做爱？
4、按道理不是应该交通事故越来越多吗？
5、姐姐你以前干过抢匪的？怎么这几句话说的那么溜。
6、其实一般来说操什么都不会太舒服的。
7、上的话是你叫还是电梯叫啊？电梯叫就算了，你叫我一定上。
8、其实你最后一句话不加就没事了，男人还喜欢吃荔枝？
9、哎，这个副经理是干到头了，人家经理才刚发现，你就早发现了？
10、这个女贼真倒霉啊，碰到个不行的老头啊。
11、把别人家正在搞事的夫妻给干了，然后挂电话睡觉。
12、伟哥对包皮也有作用？这个没听说过啊。
13、古代人果然简介啊，四句话啥事都搞定了啊。
14、老太太啊，你全身上下就剩皮在晃荡了，谁还看你啊。
15、领导不愧是领导，写的精辟而且含蓄，没把犯啥事写出来啊。

笑话一般，但楼主评论码字不容易，支持一下，再接再厉