笑一笑十年少

1、家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
评论：一个去拉，一个去吐，你们圆满了。

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2、门口有两个大叔开了个包子铺，大叔甲总是挽着袖子笑眯眯的忙进忙出，大叔乙却西装革履坐在一旁的椅子上发呆。有一次跟大叔甲聊天，问：“你们家谁做馅子啊？味道不错的。”大叔甲笑眯眯的朝旁边假寐的那个人扬了扬下巴：“我媳妇。”从我这个方向看，那个总是冰山脸不说话的大叔乙好像脸红了。
评论：他妈的，耐心看完了，居然是搞基的。
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3、他长得很美，美到交不到女朋友。所以他默许了一个英俊男生的追求，他想：既然找不到比我美丽的女人，那就找一个比我英俊的男人也行。于是他对那个男生说：虽然我是直男，但是你的话，我没关系的！对方脸色惨白，半响才道：我是女生。他很高兴，这样更好啊。那人接着说：我以为你也是。
评论：这是什么情况，到底是搞基，还是蕾丝边。
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4、第一次酒后乱性，他强忍着腰部的酸痛和某部位的不适，捡了衣服夺门而逃，只对床上的男人吼了句：昨晚喝醉了！第二次，他从容地到浴室洗了个澡，离开时还是那句，昨晚喝醉了。第三次，洗澡后准备离开，可还没开口，男人突然说：亲爱的，昨晚我们喝的好像是茶吧。老子醉茶！他恶狠狠地吼了回去。
评论：搞基都搞了，还装什么大尾巴鹰。
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5、老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....
评论：谁说不会下垂，皮松了，你就再小也会下垂。
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6、公主睁开眼，发现床边站着一位美丽的仙女。仙女带来了两个消息：好消息是王子打败了恶龙，坏消息是恶龙掳走了王子的心。“那么，是谁吻醒了我？预言里不是说只有爱人的吻才能破除巫婆的诅咒么？”“你说呢？”仙女的唇轻轻地覆在了公主的唇上，气吐如兰，“我的小傻瓜……”
评论:这个故事很有激情，前半部分搞基，后半部分搞鸡。
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7、冰箱快空了，气势汹汹的杀进超市里，不管生的熟的荤的素的买了一大包，艰难的扛到路边，伸手拦了辆出租车，刚坐下还没喘口气，司机大叔一边发动车子一边乐呵呵的问：回去给女朋友做晚饭？因为太累没有回话，过了一会大叔又问：回去给男朋友做晚饭？
评论：是不是这样，现在司机大叔都这么与时俱进？
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8、六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
评论：哎，看来搞基也是有原因的啊。
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9。一名山，游客甚多。有一猴，一日偶拾得手表一块，甚喜，学人戴左爪上；翌日又拾得一块，戴右爪上，山中众猴皆畏之，而猴洋洋然自以为王者矣。有好事者奇之，阴遗之一硕大怀表。猴得之，无处可戴，而欲炫之，则以链系顶，以脸承之。众猴见之大骇，不知其为何物。一年长者辨之，叹曰：戴两块表还有个人样，戴三块表就不知道你是个什么畜牲了！
评论 ：过尤不及，生活中，这样的畜牲真是比比皆是啊。
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10。在企业家对乔布斯的悼念中，潘石屹独树一帜，称“对乔布斯最好的纪念就是苹果公司马上推出1000元人民币以下的爱疯给大家使用，让每个人都用上iPhone，就是对乔布斯最好的纪念”。不过，有网友跟帖“潘总哪天要也去世了，也请贵公司推出一千一平米的房子吧，十几亿人民都会纪念您”。于是，潘总就删帖了！
评论: 装什么逼，这下被操了吧，二货！