1 一次，与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ” 女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
评论:什么叫越描越黑,这就叫越描越黑!

2 晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。 这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” “小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
评论:色狼军官你的眼睛望哪儿看呢?

3 在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
评论:看看把女婿逼的,把实话都说出来了

4 “老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
评论:看起来必须准备个验钞机啊!

5  从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。
评论:真是个才女啊,看看人家对的,厉害啊!

6 第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』 『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道： 『那是什么声音？』珠珠做害羞状地说：『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
评论:这个嫂子出的什么馊主意啊!

还蛮好笑的不过第五个应该是从其它笑话改过来的我以前看到过差不多的

1.你穿不穿内裤跟我有什么卵关系呀？
2.丫的你看到人家是飞机场了呀？那么平整你也能看见？
3.你欺负人家不会骂人，人家只好说实话了！
4.日你妹，说来说去还是卖的呀，不是卖套，是卖肉！
5.还是女子有才，说的很在理嘛！
6.你丫的，你把他夹住做什么呀？

第四个很搞笑啊！不知道哪位大哥这么狠!哪天我也给个假钞，就是为了练练胆。呵呵！

哈 哈第四和第五最好笑，太有才了、、、、、、

第三个笑话,岳丈是意淫狂,而女婿则是陈述了一个客观事实!