1、本人雄性，前两天喝酒，喝得有点高，肚胀，果断去厕所嘘嘘，一进门，很多人。脑残说了一句:妈的，什么厕所啊，全TM男人，要我怎么尿啊？说完所有人扭头满脸黑线

看着我。照例，这不是GC,GC是从隔壁女厕也雄壮的飘来一句:别郁闷了，我这边也全是女的，然后，男厕整个凌乱了。

评论：男女平等，男人的难处也是女人的难处，不过男人有尿位和蹲位比女人的纯蹲位要多一点！


　　2、记得军训的时候，训练比较严格，都不让请假休息，一日，站军姿，一女大声曰：报告厕所，我要上教官！貌似这是教官批的唯一一个假。。看来还是要出狠招啊！！

评论：估计当时教官也懵了，没反应过来，顺口答应了！哈哈

　　3、元旦，公交车上，我旁边站了一个带着大约五六岁左右的儿子的少妇，中途，两个人开始说话，少妇：哎，对了，你去你外婆家的时候，咱的卡(估计是什么积分卡)的积分

清零了，没有换你的小蛋糕。
　　她儿子低头不吭声，她一直问他也不回应，过了一会，她儿子抬起头，脸上两行泪痕，说：那你怎么不跟我换？！
　　少妇：你又不在！
　　儿子：那你都不会替我换！我之前都跟你说过了！
　　少妇：哪有，什么时候说过？！
　　估计儿子真没说过，又低下头沉思一会，跳起来，手一伸：不给我换，抓你大咪咪……

评论：感觉这个儿子不学好呀，这么小就会耍流氓呀。

　　4、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要

是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”

评论：怎么办呢，其实重要的是能力的锻炼，而不是死学书本知识。

5、明天考试，舍友在忙着打小抄。
　　无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？
　　舍友想了想，淡定地写上了我的名字。

评论：舍友也太损了点，怎么能这样出卖朋友呢。

　　6、说个小时候的咧。5、6岁的时候吧、我还整天尿裤子！！！麻麻甚是不解。。终于有一天、麻麻看到了我华丽丽的站着嘘嘘！！！一阵狂打啊！！！尼玛的我是个姑娘啊！

！！！尼玛的整天跟着一群男娃娃混木有知道女娃娃要蹲着尿尿啊！！！

评论：妈妈的网络用语读起来很搞笑，有木有笑呀。


　　7、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是

把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

评论：小朋友手气不错呀，应该马上去买彩票说不定能中500万呢。


　　8、舍友，从厕所回来，大吼一声，拉血拉出屎来了！过了半分钟，他才反映过来说错了…

评论：妈呀，舍友拉的血流如柱呀，壮观啊。



　　9、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简

单的课程，你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

评论：阳痿的连硬都硬不起来，更不用说射了。



　　10、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B

支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

评论：两百磕个头价格还可以的，乞丐磕头价格还没这个高呢。


11、今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…

评论：性别错乱了，我都分不清哪个是男的，哪个是女的了?


　　12、和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那

是韩元。”

评论：棒子的钱真没见过，当成冥币情有可原，睡觉棒子的钱不值钱呢。

　　13、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机;没有爱情，却爱恨难舍;没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说,

“中国股市行情”

评论：中国股市西装进去，脱光了出来，正常的。

　　14、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，

老板娘端上来一盘鸭头...

评论：看来顾客是个老狼，老板娘可要小心了。

　　15、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，

我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

评论：某男定力不足的话，说不定就去做亲子鉴定了，算命先生好自信，佩服。

　　16、小懒在做作业的时候被一道数学题难道了，想了半天也也想不出来该怎么做，于是她便叫同桌和她换座位。。同桌奇怪的问；为什么啊。小懒敲了敲同桌的头说道；真笨

，老师不是常说人要学会换位思考吗。

评论：小懒又认真，又有实践精神，一定会成才的。

17、小懒今年7岁，最大的梦想是做警察，有一次他看到一只老鼠偷了他珍藏的零食后飞快的逃离了犯罪现场，他十分生气，于是小懒一路追踪，终于发现了犯罪分子的窝点，在老

鼠洞口做好了记号后，小懒便去把邻居家的宠物狗给牵了过来，对着洞口吼道，你这只臭老鼠你已经被包围了，乖乖交出零食，束手就擒，要不然我就放狗啦。

评论：小懒很天真很可爱，像香港皇家警察。

　　18、我们班有个同学叫姚伟，是个女孩子，我们总是叫她摇尾巴（摇尾巴）。有一天下着大雨，我们都没有带伞，然后我们猜拳，姚伟输了，最后我们说：那就姚伟吧，她就

冒着雨就去拿伞，回来的时候就湿身了，我们看着很可怜，衣服都湿了，有一个好事者大叫：不好了，姚伟吧，湿身了，失身了啊，……众人沉默30秒。

评论：我们每个人童年估计都有不好听的绰号，同情中。


　　19、蚊子、蝗虫和屎壳螂在一起吹牛！
　　蚊子说；最近比较忙，我在整理“蚊（文）集”！
　　蝗虫；你那有我忙，我在编“蝗（黄）帝内经”！
　　屎壳螂；你们聊，我回家继续写“屎（史）记”去！

评论：每个昆虫都是文学家，屎壳螂成了太史公。

　　20、一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！

评论：小孩望文生义有时候真的很童真，很可爱。

　　21、夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠，老公慌忙的解释道；老婆，对不起啊，我不是故意的，那个···那个，打

是亲骂是爱嘛，不要生气啊。。老婆奸笑道：老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。

评论：不知道这对夫妻是在吵架，还是打情骂俏呀。

22、话说有座寺院，院中养了一条狗长得很壮。有人想偷这条狗一饱口福，和尚知道了就在夜里，先到狗的窝躺着等人来袭。半夜小偷果然来了，伸手一偷，摸到和尚的头，吓了

一跳，告诉同行：“那狗可怕极了，它的"蛋"都有那么大，叫人如何下手。”

评论：大狗有大蛋，小人小鸡鸡，小偷被吓死，哈哈。

　　23、一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有

什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就....就也睡着了！！”

评论：护士如果真被传染了，就醒不过来了。

　　24、小明：老师，小刚再抄作业。
　　老师听了一个耳光给小刚打去：抄的什么作业，拿出来。
　　小刚泪眼汪汪指着讲台说：黑板上的家庭作业。。。

评论：老师也太粗暴了吧，怎么能随便体罚学生能。

　　25、一天和女友去动物园玩，来到猩猩馆时，一只公猩猩盯着女友聚精会神的观看，女友自豪的说，“现实版的金刚爱上美女”。我说，“你和他家的母猩猩长得是一模一样

，他正奇怪呢，你怎么跑出去的，还长了身色彩鲜艳的皮毛呢？”


评论：估计女友会给男友一个耳光，然后扬长而去，哈哈。


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楼主你这帖子是不是不符合版规啊？超过千字以上了吧？要是超过了是要扣分的。